1. Саурон назгулам:
- Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками “Я ужас, летящий на крыльях ночи”?..
2. Стадии помешательства:
а) прочитал книгу - понравилось;
б) “толкиенулся” сам - “толкиени” другого;
в) имя в паспорте - Гэндальф;
г) национальность - эльф;
д) вот ты смеёшься, а я вчера хоббита в лесу видел;
е) Толкиен был не прав, всё было совсем по-другому.
3. Саурон побеждён. Все радуются, веселятся, пируют... Арагорн идёт по лесу - гуляет. Видит, сидит старик на пеньке.
Арагорн:
- Ты почему не веселишься?
Старик:
- Да вот, фенечки плету. Три для эльфов...
4. Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал постель, сел на метлу, посадил к себе на плечо Буклю (Хедвига), подошёл к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру. И пешком, - ответила Букля. - А то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придётся сначала навестить травматолога.
5. Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, то завсегда фейерверки устраивал, а хоббитят, чтобы под ногами не путались, стращал: “Будете баловаться с ракетами - попадёте в Мордор”. Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? Сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв! Саурон еле ноги унёс! А назгулов так ещё недели две взрывной волной по небу мотало.
6. - Ну что ж, - медленно, холодным отчётливым голосом произнёс Гэндальф. - Гарри Поттер, я ломаю твою метлу!
7. - Куда подевалась жаба Невилла? - задумчиво произнёс Гарри Поттер, заглядывая под кровать.
“Ты бы ещё про крысу Рона вспомнил”, - подумала Букля, довольно чистя клюв.
8. По пустыне Татуина бредут друг за дружкой Люк, Лейя, Хэн Соло, Чубакка и Ц-3ПО.
Люк:
- Воды...
Лейя:
- Воды...
Хэн:
- Воды...
Чубакка:
- Аааа...
Ц-3ПО:
- Машинного масла...
9. Дункан МакЛауд любил ходить по лесу... и издеваться над кукушками.
10. - В живых должен остаться только один! - мучал Колобок Дункана МакЛауда.
11. Баффи идёт по кладбищу и встречает карликов.
“Подручный Глори и его помощник”, - подумала Баффи.
“Галадриэль”, - подумали Сэм и Фродо.
12. На уроке географии:
- Скажите, мисс Самерс, сколько частей света?
- Тот свет и этот свет...
13. Уиллоу Ане:
- Ты не умеешь водить машину! Почему ты мне не сказала?!
Аня:
- А я не знала, пока не попробовала.
14. Дж. Р. Р. Толкиен “Властелин колец” - ещё раз о символике олимпийских игр.
15. - Как это “нет вилки”? - возмущался Нео, сидя в китайском ресторане.
16. Автомобиль разведчика Штирлица. Руль - слева.
Автомобиль Джеймса Бонда. Руль - справа.
Автомобиль агента Малдера. Руль где-то рядом.
17. Йода тоже покемон.
18. Встречаются Усаги и Минако. Усаги жалуется:
- Эта Луна - кошмар какой-то! Постоянно точит когти мебель. Я и не знаю, что делать!
Минако:
- Не расстраивайся. Знаешь, мой Артемис точно такой же. Так вот я что сделала: постелила посреди комнаты кусок мелкой наждачной бумаги. Он каждый раз, когда пробегал по комнате, стачивал когти об эту бумагу.
Встречаются они на следующий день. Минако спрашивает у Усаги:
- Ну как?
Усаги:
- У меня не было мелкой, и я постелила кусок крупной. Луна как пробежалась, так до батареи одни уши доехали...
19. Сидит Рэй у священного огня и предсказывает Усаги будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься, по утрам не бегай - споткнёшься, ничего не ешь - подавишься, на унитаз не садись - засосёт...
20. После аварии Харука приходит в себя:
- Где я?
- В номере 27.
- Палаты или камеры?..
21. Фарамир рассказывает Фродо:
- ...Он говорил: “У эльфов я зовусь Митрандир, на севере - Гэндальф, на западе - Олорин, в Эсгароте - серый козёл, а в Мордоре меня называют просто... босс!”
22. - Ну и шуточки у этого Леголаса! - жаловался Гэндальф, выбираясь из башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: “Балрог!”
23. Гэндальф:
- Сколько говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется “па-лан-тир”. Понял?
Пин:
- А я чего говорю?
Гэндальф:
- А ты говоришь “пентиум”.
24. Гэндальф в летописном чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат амин! Наур... Вот блин, опять балрога вызвал!
25. Как ни старался Гэндальф, Врата Мории оставались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ чёрной изнанкой, постучал во Врата и глухо приказал:
- Отворить именем Мордора!
26. - Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Тельконтаром, - сказал Арагорн. – По-эльфийски звучит красиво, а означает – «бомж».
27. Давно не захватывало дух? Тогда попробуй это. Один короткий контакт со Спайком мгновенно прочищает разум, открывает у вас способности бегуна на дальние дистанции и придаёт мозгам поистине зимнюю свежесть.
28. Глубокая ночь. У двери Баффи раздаётся долгий звонок.
- Кто там?
- Вампиры.
- А никого нет дома!
- А кто же это говорит?
- Никто не говорит, вам послышалось!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу...
29. – Боже, - говорит Спайк, - как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Баффи:
- Ну хочешь я тебе молча морду набью?
30. Три недели после свадьбы.
Аня звонит Баффи вся в слезах:
- Бафф, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, Аня, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты...
- Да знаю я, знаю! Что с трупом-то делать?..
31. Спайк – Ксандеру:
- Представляешь, кругом голубые!
- Да ну, я же не голубой.
- А спорим, ты со мной за 500 баксов переспишь?
- Нет.
- А за 5000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты что, серьёзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни голубые! Просто денег не хватает!
32. Спайк даёт объявление в газете:
«Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью.
33. Открывает Волька Костыльков кувшин, а оттуда выбирается Гэндальф и бормочет:
- Враг бы побрал этого Сарумана ибн Дауда, хрена! Мир с ними обоими...
34. Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо Фродо, - сказал он как-то, щипцами протягивая юному хоббиту только что вынутое из растопленного камина колечко. – Оно холодное.
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил, - весело сообщил Гэндальф.
35. Установил государь Эллессар свой палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Так втроём они и переругались.
36. – Сдавайтесь! – вопили орки под деревом, где сидели гномы, Гэндальф и Бильбо.
- Партизаны не сдаются! – кричал им в ответ Гэндальф, выдёргивая чеку из гранаты.
37. Баффи и Спайк дают объявление:
«Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились».
38. Приметы:
Если вы, открыв дверь, увидели...
1) человека в зелёной одежде – вас заберут в армию;
2) человека в синей одежде – вас посадят;
3) человека в белой одежде – вас упрячут в психушку;
4) человека в оранжевой одежде – у вас пожар;
5) человека в жёлтой одежде – у вас что-то сломалось;
6) человека в чёрном кожаном плаще – вы помрёте.
39. Аня:
- Купи мне машину, поедем – свет посмотрим...
Ксандер:
- Тот или этот?
40. Долго пытался Гэндальф открыть Врата Мории, пока не увидел надпись «На себя».
41. Предстал Арагорн перед Сауроном в палантире, погрозил ему мечом – Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн задумчиво посмотрел на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя «Надурил»!
42. Прилетел Саурон в облике Тхуренгветиль к Морготу жаловаться на Хуана. Тот спросоня был, думает: то ли глючит, то ли мыши летучие в доме завелись. Дустом беднягу притравил. С тех пор Саурон всё болеет: глаза стали красные, палец потерял...
43.Гэндальф и Бильбо над Аркенстоном Трейна.
Гэндальф:
- С этим адамантом я завоюю весь мир!!!
Бильбо:
- Ты что, Серый, совсем охренел?!
44. Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам присылали. Саруман в Ортханке сидит, ты – у меня ошиваешься. А остальные где?
- Ты про синих? Да прячутся где-то, пра-а-тивные...
45. Ползёт назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
- Ох, хозяин, зря мы вчера-то пиво пили...
46. – Усаги, ты спишь?
- А что?
- Пошли воевать с Металлией?
- Хр-хр-хр...
47.Снял Арагорн с Фродо рубаху, смотрит – а там мифрильная кольчуга. Снял её – под ней ещё одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Всё Бильбо подарил?!
- у дядюшки склероз, - вздохнул в ответ Фродо.
48. Новости Голливуда: Арнольд Шварценеггер дал своё согласие на съёмки в фильме «Гарри Поттерминатор».
49. Решили 13 гномов обожрать Бильбо. И обожрали. Решили Смога обокрасть. И обокрали. Казалось бы, что ещё?! Ан нет! Собрал Балин толпу и говорит:
- Пошли теперь Балрога обгадим.
Ну и пошли... Видели, в чём Глубинный Ужас живёт с тех пор?
50. Очнулся Фродо в центре извержения вулкана, вокруг лава бурлит, шлак, камни по воздуху летают... А рядом какая-то жуткая фигура, красноглазая и вся из себя такая чёрная-чёрная... Фродо опять в обморок грохнулся... Всё, чего хотел в тот день Гэндальф – хорошенько вымыться и выспаться...
51. -... Гэндальф! Но ты теперь стал Белым!
Варианты ответа:
- Ага, я себе ещё и пупок проколол! Хотите покажу?
- Да-да, у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои чёрные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только «Тайд».
- Никогда не стирайте одежду в зеркале Галадриэли.
- В мире действуют великие силы... И одна из этих сил засунула меня... в стиральную машину!
- М-да... Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я – Гэндальф Белый с Жёлтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчёт побриться?
- Да я вообще-то воскрес... Обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше?
52. Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий у Упокоищах поставил на ноги короля-призрака...
53. Встречаются четыре хоббита на границе двух переводов, и один говорит другим:
- Помните, теперь я не Торбинс. Спросят – так Бэггинс.
54. Встал Гарри Поттер как-то утром, взял волшебную палочку, нарисовал на ней чёрные полоски и отправился на заработки.
55. Почему загорелась Останкинская Башня? Сейлор Марс промахнулась, стреляя в Бертерайт.
56. Крошка Зой к наставнику пришёл. И спросила кроха:
- Дядя Кун, ведь хорошо, если сенши плохо?
57. Недолго мучилась Цукино в высоковольтных проводах –
Её туда Зойсайт забросил, Такседо запинав в кустах.
58. Усаги и Юмино идут по улице, мимо проходит девушка.
Юмино:
- Смотри, она мне улыбается!
Усаги:
- Что ты хочешь: когда я тебя увидела в первый раз, то тоже долго смеялась.
60. Усаги заблудилась в трёх соснах, вздохнула горько, села на пенёк, сняла рюкзачок и достала пирожок...
- Не ешь пирожок!!! рявкнули из-за сосны. Усаги в страхе срывается с места и прямиком добегает до дома. Так Мамору вывел Усаги из леса уже в который раз.
61. Ами и Макото поднимаются по ступенькам, направляясь в храм Рэй, как вдруг мимо пролетает тарелка.
- Надо же! – восклицает Макото. – Неужели Эйл и Анна вернулись?
- Нет, - меланхолично отвечает Ами, - просто это Рэй и Усаги ссорятся на кухне.
62. Луна, заметив на улице Каори Найт, вызывает Воинов-в-матросках. Те приходят и наблюдают странную картину. Каори Найт ожесточённо пытается вселить демона в уличный столб, приговаривая:
- Ты будешь вселяться или нет?!!
Демон в ответ:
- Нет!!! Ты сама подумай, как я буду выглядеть: одни длинные ноги из цемента и голова с лампочку, светящаяся!!!
63. «Девушка – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам, а выходит боком», - думал Мамору, выходя из кафе с Усаги и посчитывая остатки капитала.
64. Надпись на спине у Харуки: «Если ты читаешь это, значит Мичиру свалилась с мотоцикла».
65. Как заманить внешних воинов в логово врага? Нужно повесить табличку и огромными буквами написать «ЗДЕСЬ ЖИВЁТ ВРАГ», и Харука, не раздумывая попрётся туда. А Мичиру за ней...
66. Харука флиртует с Усаги. Подходит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Конечно.
- Глубокое Погружение!
67. На крохотном островке посреди океана сидят Харука и Мичиру. Мичиру рассерженно:
- И ведь говорила тебе Ами, что это сейсмически опасная зона. Так нет! Ты заладила: «Твердь Земная!» да «Твердь Земная!»!!!
68. Большим скандалом закончилась выставка молодой художницы Мичиру Кайо. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
69. Из репортажа:
- Дааа, гонки уже подходят к концу, а японский гонщик Харука Тенно всё никак не догоняет... не «догоняет», что надо ехать в другую сторону.
70. Встречаются двое отаку. Возле одного в обмороке лежит человек. Второй спрашивает:
- Что с ним?
- Да я ему два раза сюжет «Сейлор Мун» рассказал.
71. Две стадии толкиенизма:
1) Ненавижу цивилов – они в нас не верят!
2) Ненавижу толкиенистов – они в нас играют!
72. Галадриэль ничего не дала Хранителям кроме лодок – «Чтобы гребли отсюда!».
73. Средиземье, 5-ая эпоха. Едут в танке два эльфа. Один другому:
- Орки рядом - броня светится!
74. Питер Джексон, наверное, думал, что «Балрог» произошло от слов «бальшой» и «рогатый».
75. Решил Смеагорл начать новую жизнь. Утром вышел из норы, потянулся, улыбнулся солнцу и воскликнул:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм... голм... – по привычке откликнулось эхо.
76. - Друг познаётся в еде, - сказала Усаги доедая булочку из завтрака Макото. – Пожуём – увидим.
77. – А при чём здесь Толкиен?! – удивлённо спросил орк, захлопывая люк танка.
78. На какой-то презентации Баффи спрашивает у Ани:
- Ань, ты глянь, что это с Ксандером такое? Морда вся красная, глаза повылазили.
- Да... Опять я с галстуком перестаралась...
79. Жалуется Ксандер Спайку:
- Знаешь, я тут вот недавно прочитал медицинскую энциклопедию, так на каждой странице себя таким больным чувствовал!
Спайк пренебрежительно:
- Это ерунда! Я вот недавно Уголовный кодекс с дуру прочитал, так на каждой странице будто сам за решёткой побывал!
80. Привозят Спайка в полицию, начальник начинает читать ему лекцию:
- И за что ты к нам только не попадал! За кражу попадал, за угон ато попадал, за разбойное нападение, вымогательство, киднэппинг...
Тот гордо:
- Чего-чего, а талантов у меня много!
81. Устроилась Баффи в школу преподавательницей начальных классов. Ставит однажды «двойку» за ответ ученику, а тот вытаскивает ножичек из рюкзака и говорит:
- Мисс Саммерс, а если подумать?
Вынимает тогда Баффи из-под стола заряженный арбалет:
- А здесь и думать нечего.
82. Ночь. Кладбище. Могильная плита с надписью «Баффи Саммерс». Начинает шевелиться земля, высовывается рука, вторая... И вот на поверхности появляется грязная Баффи с отрешённым взглядом и уставшим видом. Оглядывается вокруг и с плохо скрытой надеждой спрашивает:
- Я умерла?
Откуда-то доносится голос:
- Нет, Сара, это Фаны потребовали снять очередной сезон сериала.
83. Останавливает коп Аню:
- Ваши документы!
- За что?! Я что слишком быстро ехала?
- Нет, низко летели...
